Te dejaré entrar en mi cabeza durante un momento, puede que te guste o te asuste, te llame la atención, quieras quedarte o salir corriendo...esa...ya es decisión tuya

Solo quiero expresar que yo también me cachetearia ...

Fin del comunicado

La vida sigue y sigue aunque una no siga con ella, el sol se pondrá en la noche y volverá a salir en la mañana sin importarle lo que pasa contigo, el tiempo avanza sin detenerse.
¿Cómo estas? -me preguntan diariamente- ...bien...- respondo...
No puedo quejarme, no puedo decir que estoy triste, perdida, enojada y que todo eso lo siento hacia mí, la verdad no tengo ganas de seguir aguantando mi existencias, pero aquí estoy...
No puedo quejarme, no importa lo que diga o las vueltas que le de al asunto y las conclusiones a las cuales llegue porque, al final del día, sigo siendo yo la única culpable de haberme puesto en esta situación sin saber por qué...

Lo que tu sabes ya, que me subes hasta el cielo y no me dejas bajar 🎶
En silencio y sola me las sufro todas, salio verso y me convenzo que en esta noche oscura nada tiene sentido...
Con rabia y tristeza, aunque mas pena que enojo....

Buenas noches

Mis problemas para confiar en las personas se transforma en paranoia, quiero ver lo bueno en la gente, pensar que no hay maldad, pero en lo más profundo de mi ser estoy esperando constantemente ese momento donde me lastimen o me caguen.
Lástima que la única que termina haciendo tonteras sea yo por desconfiada...

Pd. Aún no sé cómo mantener la calma

Me pierdo en el espacio/tiempo donde ya no se quién soy, olvidé quién quiero ser, perdí todos mis sueños y metas.
No sé dónde estoy ni a dónde quiero llegar, me encuentro en medio de la nada, por primera vez con un lienzo en blanco para pintar y me siento paralizada...sin saber qué hacer...

Tan simple, tan liviana de sangre, desapegada...tan...tan...despreocupada?...relajada?....

En otros aspectos bruja, densa, enojona, cuática...

Dualidades en todos lados, me dicen que tenga  cuidado y una tan ciega...

Nada que hacer, estoy en blanco y no encuentro el rumbo para seguir...
¿Cómo se reacomodan las piezas?
Nada tiene sentido

Hay veces en las que quiero saber más, necesito conocer más y le temo a mi curiosidad.
¿Será mis ansias de control lo que me lleva a querer saberlo todo? ¿Cuál es el límite? ...me pregunto si en algún punto dejaré que mi espontaneidad vuelva a salir...

Sentido

Si hago el recuento de mis escritos publicados y no publicados, llego a la conclusión de no saber para qué los leo.
Estoy intentando encontrarle sentido a mis pensamientos y actos, adivinar lo que sigue, las repercusiones, las consecuencias.
Creo que por primera vez me encuentro con mayor grado de racionalidad que de emoción, me pongo a ver cómo se mueven las piezas en este tablero, pero no soy yo quien las mueve...solo observo y analizo...
Decidí estudiar psicología porque quería comprender al ser humano o por lo menos formarme algunas hipótesis más o menos claras y consistente respecto de estas conductas observables, tratando de averiguar lo que pasa adentro...
Me parece irónico que después de 7 años recién le halle el sentido a todo esto, a observar y observar, analizar, guardar y luego actuar.
Pienso ¿qué es lo que quiero? Y luego actúo en consecuencia...
Me gusta darle una segunda vuelta, claro que no estoy sola en esto. Sino fuera por mi compañera de vida nunca habría encontrado estas respuestas, no me habría acercado a este lado porque lo he negado durante mucho tiempo, pero ella me mira como si fuera perfecta aún conociendo mis partes más oscuras y, eso, es lo difícil de hallar.
El punto de todas estas palabras es que creo que he encontrado sentido y con esto en mente puedo moverme hacia el objetivo...tengo un propósito, pensé que había perdido mi impulso y no, se despierta uno que estaba escondido y soy yo, auténtica al fin...
Gracias por tomar mi mano y acompañarme en este camino

Hay momentos donde me siento segura de lo que hago, mis acciones, decisiones, pensamientos y reflexiones.
En otras ocasiones dudo de todo, inseguridad total, miedo.
Siento que estoy cerca de un descubrimiento importante, me asusta, pero me llama la atención continuar por ese camino.
¿La intención es lo que cuenta? No quiero hacer ningún daño...

Santiago 4 de julio 2015

Por primera vez en su historia Chile es campeón en fútbol, campeones en su casa, después de casi un siglo.
Este es un día para guardar en la memoria, archivarlo y nunca olvidarlo, felicitaciones muchachos por darme una alegría futbolera como país.
No hay que olvidar que Chile ha sido campeón Mundial en múltiples disciplinas, medalla de oro en olimpiadas, bicampeones mundiales en tenis y nadie lo celebra en plaza Italia como anoche.
A nivel personal esta victoria es diferente, vivo y respiro fútbol, es mi deporte favorito por todo lo que se genera entre el equipo y los hinchas.
Es especial porque esta es una generación dorada que merece ganar y seguir ganando copas y dejar sus nombres marcados en la eternidad, porque era hora de terminar con los triunfos morales y ganar algo de verdad.
Me considero una privilegiada, como fanática del fútbol, de poder ser parte de estos momentos: chile clasifica a 2 mundiales seguidos, campeón copa América 2015, Brasil y argentina sufren con los chilenos, la mayor cantidad de jugadores brillando en el extranjero, un chileno campeón de la champion's league, el primer tri campeonato de la U, el tetra campeonato del colo, la U campeón invicta de la sudamericana (el mejor campeon de todos los tiempo), podría seguir porque son muchos los logros, los pasos que han llevado a este momento de gloria continental.
Espero que sigan dándome mas alegrías y que se consagren como los grandes jugadores que son.
#GraciasMuchachos por todo y mas

Insomnio 2.0

Cuando me pongo a pensar en todas las noches que he pasado de largo, recuerdo aquellas felices cuando me quedaba hablando con esa niña por msn hasta las 6 am...¿cuántas veces nos despedíamos antes de irnos de verdad?, en aquella época costaba decir adiós.
También pienso en aquellas donde cambié el sueño por la pasión, ese calor, esa locura, esa sensación de pertenencia sin poseer, libertad, lujuria y amor combinados.
Luego tomo aquellas por ver series, leer, pesadillas, escribir, llorar...etc. Pero, sin lugar a dudas, las que más me llaman la atención son aquellas en las que no puedo dormir porque simplemente no puedo, tengo esa sensación de vacío en mi cabeza que se mezcla con la nostalgia de no se qué.
Me pongo a pensar, hoy por ejemplo me cuestiono mi necesidad de control, el querer manipular todas las variables de ser posible porque tengo esa necesidad de "saber lo que pasará", me cuesta vivir con el azar y eso provoca problemas,e gustaría aprender a dejarme llevar en los aspectos que me gustan manejar, pero me cuesta tanto soltar, desestructurarme y ser natural...
Recuerdo cuando la conocí, dije y sentí que debía desordenarla...ambas cambiamos al final, ella se quedó con mi espontaneidad y yo con estricto orden...
Volver a reencontrarme
Ideas sueltas sin sentidos...

72... Y si?...

"Me guardo todo" creo que tú y yo nos guardamos todos, somos parecidas y eso nos transforma en una relación complicadamente hermosa y tóxica. No nos decimos cuanto nos queremos, pero nos cuidamos y protegemos...
Al final del camino, sea ahora  o más adelante, tú eres la razón por la cual quiero hacer lo que hago, por la cual quiero ser mejor y por la cual me exijo día a día...
Me quedaré a tu lado porque esto lo sacamos adelante juntas, confiando en el proceso.

71. Valorar

"Nunca es suficiente el tiempo que compartes con la gente que quieres"...
El error esta en dar por sentado que el tiempo que pasamos en esta vida es ilimitado, no siempre habrá un mañana, no siempre existen las segundas oportunidades, no siempre se puede reparar, nunca se recupera el tiempo perdido y por eso hay que saber invertirlo.
El tiempo es más valioso que el dinero porque no tiene marcha atrás, siempre avanzando...tic tac...tic tac...
La vida pasa mientras escribo, lo importante es el aquí y ahora, aprovechar cada segundo porque lo que quedan son solo recuerdos y como dicen por ahí " de recuerdos no vive el hombre".
Así que valora lo que tienes y disfrútalo en presente, porque tal como significa esa palabra...es un regalo.

Pd. Solo quiero decir que si mañana ya no estoy, sepas que te quiero y te voy a querer siempre.

70. Chasing cars

He quedado con un poco de pena, ganas de llorar en verdad, luego de ver Grey's Anatomy y el capitulo en que Meredith deja ir a Derek...
Separación y pérdida son conceptos diferentes, pero hay ocasiones en que las separaciones huelen a pérdida porque en tu interior sabes que algo ha cambiado y, por lo tanto, aunque vuelvas a ver a esa persona es como si algo hubiese muerto.
Entonces, este capítulo me deja pensando cosas sobre "dejar ir" a alguien importante, sea por el motivo que sea y comienza a sonar "chasing cars" de snow patrol y yo queriendo sostener las lágrimas patéticamente.
Esa canción se ha convertido en un símbolo de los momentos dolorosos en la serie, siempre con un toque diferente, pero con el mismo trasfondo "si me acostara aquí, si solo me acostara aquí ¿te acostarías conmigo y nos olvidaríamos del mundo?"...
No solo ha acompañado momentos relevantes de la serie, también ha estado presente a lo largo de mi historia desde que la conocí sonando en mi cabeza en determinadas circunstancias...
Dime...si me acuesto aquí ¿te acostarías a mi lado y nos olvidaríamos del mundo?...

Pd. Aunque una " deje ir", queda un buen trecho hasta antes de "dejar ir"...

69...

He querido y he perdido...jajajjajaa no, no me voy a ir por ese lado medio seriote y escribir frases que suenen lindas.
Quería ir mezclando con letras de canciones, pero sería volver a un estilo anterior que me gusta, mas no lo quiero en esta ocasión.
Vuelves y la inspiración llega junto a la melancolía y los cuestionamientos, el problema es que ya no quiero seguir arrancado.
Estos días de reflexión he escuchado a varias personas señalarme hechos puntuales para ayudarme a mejorar como persona, aun así no supero mis problemas hacia la crítica, por lo que me bajoneo rápido por cosas que no son malas en esencia.
Es más fácil escribir ahora que tengo la aplicación en el celular, así cada vez que sienta la necesidad de expresarme puedo hacer escondida en un rincón...cual araña xD.
Este escrito no tiene sentido...me siento rara...fin del comunicado.

Dia posterior

Camino al trabajo sintiéndome pésimo, resfriada, sin ánimo y con caña...la peor combinación.
A veces, me gustaría un descanso, un respiro, pero no de las cosas que debo hacer sino de mí y todo lo que pienso en un día como hoy o una noche como la de ayer.
Creo que es el recordatorio de "no has avanzado nada", quizás estoy siendo injusta conmigo...
Aun queda camino por recorrer?...me siento rara, aislada, solitaria.
He vuelto a escribir, ¿buena o mala señal? Me falta retomar la guitarra no más jajajajjaa...dioh....estoy penosita.

Pal copi

Esto es algo que solo escribiria con tragos denas, asi me conociste.
Tratando de ser " buena" cuando ya soy...buena?
No, me viste en otro tiempo, en otra epoca...segun yo...creo
que soy la misma, esquivando, justificando.
Quien entiende esto? Me emborracho, me drogo para evitar ¿evitar que? Ser yo... Aun encuentro muy malo ser yo...dime, por favor, salvame!!!, por favor...es muy malo ser yo?

Nada...

Quizás exista otra entrada con este título, ya ni recuerdo que he escrito durante todos estos años y cuáles de esas palabras he publicado en este lugar...
"Está en otra...-¿en qué momento lo superas?-...solo quedan suspiros"

Pd. Espero que ahora que tengo esta herramienta más accesible (dado mi pajerismo) volver a retomar esto más seguido...he querido hacerlo tantas veces que hasta perdí la cuenta

Repaso

Pucha que he tenido botada esta cuestión y mientras pienso en la pila de pega administrativa que me queda por hacer, me dedico a escribir aquí y repasar los escritos que he publicado...y los no publicados.

He llegado a la conclusión de "puta que soy sufrida", casi la moyoría son de desilusiones amorosas y otro tanto cuando me da el bajón por cualquier otra tontera. Así que, he decidido intentar darle un giro a este pseudo diario de vida, quizás un tono más reflexivo en versión humorística como cuando le cuento mis historias a mi actual novia y se mata de la risa, a pesar de que son historias "trágicas".

¿Qué mejor mecanismo defensivo que el humor? si no todo es tan terrible, aun sigo viva y caminando hacia delante.

Por eso y por lo que está por venir a reír y disfrutar que la vida es una sola como para andar llorando en los rincones.

¿Cómo te explico lo que siento? he vuelto a los orígenes de mi inspiración: la mezcla perfecta entre música y sueño.
Siento un calor interno tremendo, como si algo quisiera salir y aún no sabe cómo hacerlo, pero me tiene con la cabeza en cualquier lado...antes escribir era más fácil....

¿dónde estoy? ¿quién soy? cuando todo fluía y si no fluía daba lo mismo, era relajada, confiada y movida...ahora me siento agotada, estancada, demasiado controlada.

¿A qué le tengo miedo? es como si no bastara con solo ser yo...

Me siento libre cuando toco guitarra y tu cuerpo, el resto del tiempo es como si estuviera en una jaula autoimpuesta, la cual cerré con llave y luego la arrojé lejos de tal forma que ahora no la alcanzo y sigo encerrada...

Pensando, creyendo que no basta solo con ser yo me disfracé para ser alguien mejor, alguien querible, que cumpliera con todas las restricciones que me impusieron desde los círculos sociales...vístete mejor, habla mejor, redacta mejor, sé mejor...pero nunca es suficiente y me he disfrazado por tanto tiempo que ya es mi piel...

¿cómo me integro en toda esta fantasía?

Darle un espacio a ambas, que no sean opuestos si no que complementes...


pd. ente el ello y el super yo, esta el ego...

Enojo

Creo que éste es el único lugar en el que puedo escribir...describir la peor parte de mí sin sentir que estoy "manchando" el espacio.
Hoy ha sido un día de enojo donde siento cómo voy retrocediendo rápidamente hacia esa persona que no quiero ver, pero que al final siempre está.
Viendo escritos anteriores me pregunto dónde quedó la chiquilla que escribía esas cosas, que era capaz de poner en sus letras todo lo que le pasaba y aun así hacerlo sonar...lindo, como estéticamente bien hecho.
Hoy me doy cuenta que los años y las experiencias pasan la cuenta, que me he vuelto más insensible a las cosas, me he adormecido y aquella romántica ilusa desapareció en algún lugar o momento. Mientras suena "different" las cosas me van haciendo sentido porque el título de esta entrada es "ENOJO" y estas palabras tienen tinte de pena ...al final nunca logro sacar mi rabia, en ningún espacio, solo cuando ya me descontrolo...
Quizás es eso, me he vuelto controlada, temerosa de mí misma y mis reacciones, miedo de hacer daño que prefiero realizar conductas auto-destructivas porque no aprendí a modular de otra forma.
Tengo rabia porque me comporté mal, dije cosas mal dichas...no es el contenido, es la forma. Hice daño, fui fría y falté a una promesa, siento que traicioné y me traicioné...
Perdonarme siempre ha sido un gran desafío para mi, valoro poco mis recursos y exacerbo mis defectos/errores, no soy justa conmigo...

¿Qué hacer cuándo quieres correr, pero no puedes arrancar de ti misma?