51. Siberia

Sentía como mi corazón latía esperando que alguna palabra calmase mi ansiedad, sabía que se aproximaba una tormenta, simplemente no quería que avanzara la hora.


Me mirabas con aquellos ojos que me derretían, pero conocía el significado de aquella mirada… tú pronto hablarías y yo quedaría a la deriva de mis emociones.

Cerré los ojos esperando el golpe y por un momento mi corazón se detuvo “my heart did time in Siberia Was waiting for the lie to come true”. Te marchabas y yo no podía hacer nada “If you want to talk give me a call”.

Esto parece un mal sueño del cual pronto me despertaré- pienso- nada más lejos de la verdad.

Abro los ojos y mientras miro el techo una punzada en el pecho se encarga de recordarme aquel momento, tomo mi celular marcando tu número – quiero hablar- lo miro con ganas de apretar el botón de llamado, mas lo cierro con fuerza y me giro para tratar de seguir durmiendo…solo un mal sueño, un mal recuerdo.

“In my dreams you are still here like you've always been” aquella bendita melodía que suena en mis pensamientos acompañando mi vida- me vuelvo a girar, cuesta conciliar el sueño otra vez.

Respiro profundamente y me repito que ya es pasado, pero tal como diría la canción “it's all so dark and mysterious when the one you want doesn't want you too”.



Pd: Escena 4, aquella tortura cuando la pesadilla te persigue…

Pd2: Did someone else steal my part? (8)

50. De madrugada con un grito en la garganta

“No tengo ganas de dormir no me apetece soñar que soy yo, hoy tengo ganas de escribir la inspiración ronda cerca.”

Son las 5:30 de la madrugada y he estado toda la noche escuchando música tratando de encontrarle algún sentido a todas las cosas que pasan por mi cabeza hace horas.

Creo que tenía muchos pensamientos y sentimientos por escribir, desahogarme, gritarlo en un papel aunque fuera en mi imaginación. Quizás la melodía terminó por aplacar mis impulsos y ahora estoy aquí, sola, de madrugada con más escritos que soluciones.

Es en estos momentos cuando hay millones de recuerdos rondando en mi memoria, amenazando con robarme una lágrima con sabor a nostalgia.

Tantas veces me he reprimido cuando no debía, he callado, me he coartado de vivir y en los instantes donde debo hacerlo es cuando aflora toda mi impulsividad, he dañado a tanta gente que no entiendo como algunas siguen a mí alrededor.

Tanta frustración ¿en qué momento se pudrió mi interior?, tanta rabia, agresividad, dolor, pena, arrepentimientos… ¿cómo puedo seguir así? Varias situaciones sin resolver que sigo esquivando, me he olvidado de cuidarme, me he olvidado, no me he escuchado y por esas razones estoy donde estoy.

Si pudiera tomarme vacaciones de mí… tiempo, tiempo, tiempo, tiempo que necesito y no tengo, siento como se aprieta mi pecho, siento el nudo que se forma en la garganta, noto como mi corazón comienza a latir más rápido, siento las lágrimas cayendo sin parar por mis mejillas, siento como comienza a doler mi cabeza… tomo un respiro y trato de calmarme… correr, eso es lo que quiero, correr sin parar… volver a arrancar, a ver si así mis pesadillas no logran alcanzarme… alejarme como siempre lo hago, escondiéndome de mis miedos, de mis noches, de mi propia soledad…

Estoy buscando las palabras correctas para expresarme, pero siento como la desesperación empieza a tomar el control… hay una respuesta cercana, mas no puedo entenderla o no quiero, no la acepto y tengo miedo…

Ahora entiendo esa frase “la única solución posible para un filósofo es el suicidio”, estoy tan inmersa en la teoría, tantos pensamientos juntos que se atropellan y no quedan claros.

Validándome desde el humor que no he vivido mis penas, ¿qué es la pena para mí?, de qué me ha servido arrancar si cuándo ya no puedo hacerlo me desestructuro, me desarmo…

Valorar la pena como la manera en que tenemos para crecer y darnos temple, el “cuero de chancho”, debo aprender a vivirla porque al final si no vivo el dolor, le tengo miedo a sufrir…

Ordenarme no implica dejar de ser quién creo que soy, es la manera que tengo para seguir arrancando…

Pd: ahora si que me fui a la mierda, con un dolor de cabeza impresionante. Definitivamente, pensar mucho hace mal…

49. Desorden

¿Podría existir un mecanismo defensivo así?

Digo, la constante durante este año ha sido que soy “desordenada” y no puedo escudarme con un “soy así”.

¿Qué he hecho para cambiar eso? Supongo que aceptarlo es un gran paso, pero no puedo quedarme estancada ahí porque esta afectando mi desempeño.

A pesar de esto, tratar de arreglarlo sería como ir contra mi esencia. Mi desorden es una manifestación de mi oposicionismo, es decir, negarme a pensar, ser, sentir, mirar y expresarme como el resto.

Por otro lado, protege mi ser interior dándome una especie de ser “impredecible” que impide que me conecte, que mezcle mis sentimientos o me involucre más de la cuenta. Supongo que esta forma de ser me ha ayudado a crear mi optimismo para vivir la vida, es mi propia resiliencia.

Creo que solo tengo que encontrar la manera de transformar esta debilidad en una de mis fortalezas.

48. Me quedaré (Estopa)

Nos toca vivir tiempos

en los que ya nacemos muy viejos,

nos queda el cruel consuelo

de no mirarnos nunca al espejo

Nos cuesta levantarnos

y en la misma cuesta caemos

porque nos cuesta tanto

mejor quedarse siempre en el suelo

Se nos cambia la mirada

cada vez que se nos rompe el alma

se nos quitan todas las ganas

siempre esperamos que llegue el mañana.

Me quedaré con muchas ganas de verte

vacío y sin aliento estaré

a punto de encontrarte

cuando se acabe el tiempo volveré

cuando no quede nadie

a ver si están los restos del que fui

pero ese nunca vuelve.

En mentiras creemos

nos limitamos a pensar que somos buenos

nunca nos preguntamos

solo hablamos, reímos y a veces lloramos

Cuando nos conocemos

empezamos a pensar lo que esta pasando

y miramos mas lejos

y miramos donde nunca habíamos mirado.

Se nos hace corto el tiempo

cada vez que el corazón se embala

se nos pasa la vida entera

buscando aquella eterna mirada.

Me quedaré con muchas ganas de verte

vacío y sin aliento estaré

a punto de encontrarte

cuando se acabe el tiempo volveré

cuando no quede nadie

a ver si están los restos del que fui

pero ese nunca vuelve.

Se nos cambia la mirada

cada vez que se nos rompe el alma

se nos quitan todas las ganas

siempre esperamos que llegue el mañana.

Me quedaré con muchas ganas de verte

vacío y sin aliento estaré

a punto de encontrarte

cuando se acabe el tiempo volveré

cuando no quede nadie

a ver si están los restos del que fui

pero ese nunca vuelve.

nunca vuelve, nunca vuelve.

Ya no sé qué mierda hacer, me estoy convirtiendo en algo que nunca pensé que llegaría a ser. A cada segundo me desconozco, me doy asco....
Al parecer ya no queda ninguna excusa, razón o manera para....seguir....
Por ahora y largo tiempo más esto es lo último que escribo, de verdad ya no quiero nada más...no más guerra...

47. Ultimo Recuerdo

"Te estoy perdiendo ¿no te das cuenta acaso?" 
No sabía si lo estaba soñando o realmente me lo estaba diciendo. "No entiendo a qué te refieres"- le dije tratando de no reírme en ese momento.
"Que te estoy perdiendo lentamente"- contestó sin darme mayor explicación.
En aquel lugar lo primero que se me vino a la cabeza fue "¿sabes? yo a ti te quiero más de la cuenta, más de lo que debería, pero esta bien y no puedo evitarlo."
Como siempre mis palabras solo quedaron en la imaginación y solo me quedé callada mientras  pensaba que me resultaba extraño que pensaras que me estas perdiendo cuando sigo aquí en el mismo lugar donde me encontraste y dejaste, no me he movido. Quizás eres tú la que ha avanzado.
Observando como te alejas solo queda el eco de tus palabras, pero te quiero y eso no cambia aunque tu espalda sea el último recuerdo que me queda.

pd: It's officially over... (8)