A ti

Recuerdo la primera vez que te ví, con tu cara de sueño y de mierda frente a una situación desagradable. Me gustó que no fueras capaz de fingir.
Recuerdo cuando te dije "nos volveremos a ver", sin entender el real significado de esas palabras. Debo confesar que aún hoy, sigo pensando, que nos volveremos a ver, sin importar lo que pase.
Recuerdo cuando me decían "ella anda detrás tuyo, le gustas" y yo me reía nerviosa, bajaba la mirada y decía "naaa, imposible". Porque, realmente, me parecía imposible que te fijaras en mí, además yo andaba en otra.
Recuerdo nuestra primera salida, casi orquestada por el universo (le pongo color) y me encantó que fueras tan apañadora.
Amo tus frases y como transformas las palabras en verbo, amo tu sarcasmo (aunque me frikee y no lo entienda en ocasiones). Amo tu espíritu libre y tu manera de ver la vida...me has enseñado tanto. Amo tu pasión, tu sonrisa al despertar o de maldad (se sabe lo que piensas), tus ojos brillantes y cómo cambian de color según tu ánimo; disfruto tus mañas al tener sueño. Me encanta la suavidad de tu piel y cómo tu cuerpo se adapta al mío cuando te abrazo. Me enloquece la forma en que me tocas.
Me gusta cómo defiendes a los tuyos y te apestan las injusticias de la vida. Amo la forma en que te mueves, tus gestos al hablar, cuando me miras como si no existiera nadie ni nada más. Amo que me abraces por la espalda, amo tus apodos hacia mi (incluso ese que tanto te alego).
Volviendo a lo cronológico (dispersa, lo sé), recuerdo ser incapaz de dejar de pensar en tí, después de aquella noche/ mañana. Debo admitir que me gustó cuando me decías que no me fuera y me descolocó cuando me echaste (debí haber sabido desde ese momento cómo sería todo). Aun me pongo nerviosa al verte, como aquel viernes que te esperé para hablar; y aún me cuesta alejarme, como cuando te acompañé a tu casa solo para estar un rato más contigo.
Me has domesticado y me permití volver a sentir, volver a creer. Realmente pienso que tú eres, aquí me detengo y que estas hecha para mí. En su momento casi rogué porque fuera mutuo y, en algún punto, me hicieras calzar en tu historia y quizás se volvería en nuestra historia; aquella que construimos en conjunto hoy en día.
Entendí que debo darte tu espacio cuando algo te duele, dejarte estar sola cuando necesitas ordenar tu mente. Confiar en que volverás y tener paciencia.
Aprendí a no despertarte, a que por más que quiera, es imposible hablar contigo cuando te sientes triste o molesta. A esperar sentada hasta que vuelvas a aparecer y no guardar resentimiento por tus palabras.
Comprendí tus actos de amor, que son sólo a tú manera y a dejarme amar según tus formas.
"La vida es a tu ritmo" y acepté soltar el control. Al fin entendí que no se puede enjaular a un pájaro. Eres como un mirlo, brillante, enojón y taimado, presumido, hermoso y a toda raja.
Te extraño cada vez que no estoy a tu lado y espero con ansias el día que te vuelva a encontrar. Lamento la extensión y ser tan intensa, aún así trato de no exigirte nada y dejarte ser tú, la mujer de la cuál me enamoré. Darte tus espacios y comprender tus prioridades.
Soy feliz las veces que te veo y te siento cerca, soy feliz con un "buenos días" y tus abrazos, soy feliz con tu presencia y las cosas simples a tu lado.

Te amo puede reducirlo, pero prefiero explicarte qué significa cuando lo digo.
Te amo.

Me parece que aún no me acostumbro a la idea de mostrarme completamente vulnerable.
Creo que no merezco ser feliz, pero me estoy cansando de boicotear cada buena relación que tengo.
Me guardo todo y después sale de la manera incorrecta. Sigo buscando mi centro, sigo en una búsqueda interminable que me ciega frente a mi presente. Evito vivir el día a día y me enfoco en un futuro confuso que no puedo controlar, mas lo intento con todas mis fuerzas.
Controladora de situaciones, en algún punto debo aprender a soltar.
Créeme cuando te digo que me estoy esforzando y estoy intentando ser...solo ser contigo, aunque piense que no es suficiente.

Dejar que el universo guíe mis pasos más que en la palabra, sino por acción, es mi desafío. Dar el paso hacia delante...mirar y encontrarte.
Aún no te rindas, por favor, que me queda un cartucho para la felicidad.

Eres un torbellino en mi corazón, llegaste y me cambiaste el mundo. Tengo dudas y muchas dudas, un día me juras amor eterno y me demuestras todo; al siguiente me alejas sin remordimiento. No sabes cómo afectas mi vida, me subes al cielo y luego soy lo peor que puedes conocer.
Al final no sé con quién estoy lidiando, no sé cómo responder o actuar; te escapas de todos mis parámetros...eres única y especial. No existen palabras para explicar, richter, mercalli...+-10 o +-5.
Y todo el día paso pensando y buscando la forma, cuando solo debería sentir y vivir... quizás.
Me quedo con el "a nuestra manera, nadie mas juega" pero creo que estoy sola en esto y algún karma me toca pagar que no debo ser feliz.

Siempre me ha resultado complicado racionalizar mis emociones y darles un nombre, poder identificarlas. Solo las siento y no logro modularlas adecuadamente.
Me he identificado con la rabia constantemente para evitar sentir otras cosas mas dolorosas y, mi estúpido miedo a mostrarme vulnerable, no me permito llorar.
Al final de esta historia ¿De qué me sirve el orgullo? Durante 4 años fuiste mi cable a tierra, el "todo estará bien", mi termómetro, mi seguridad...pero nunca aprendí a ser yo quién me diera esas cosas y hoy que no estás (por decisión mía) todo se vuelve más complejo y confuso...no sé lidiar con esto y me enojo (frustro igual que cabra chica). Mas, no tengo 5 años y es hora de comportarme como adulta.
Este es mi paso adelante, vivir el dolor como corresponde porque eres una pérdida enorme y que me duele. Pero es mi decisión crecer y a tú lado no lo haría (demasiado cómoda) y es verdad, no era feliz y tampoco soy tan feliz hoy, pero sé que lo seré. Estoy segura de mi decisión.
Gracias por todo, pero también he querido aprender a soltar ...a tí y todos los fantasmas, culpas y autoflagelaciones.

Trabaja en silencio, deja que tu éxito haga ruido.
Es difícil, cada día más difícil....pero hay que ponerle el hombro. Tu me enseñaste, para atrás ni para tomar vuelo

2017

Primer escrito de este año es una reflexión de madrugada.
Tanto tiempo lesié por volver a ser yo, que esto soy yo. Decisiones y sentimientos a estas horas.
Ser más cleaver, implica pensar en positivo. Ver las cosas de otra forma, creatividad. Necesito ser más astuta, pero también requiero trabajo duro: observar, pensar, madrugar, trasnochar...esfuerzo.
Que mi pega hable por mí.
Amigos, familia y amor, son todos prioridad...
Instruirme y aprender
Observar, reflexionar, aprender nuevos esquemas....
Éste es mi sueño, ejercer...ser psicóloga. Estar con mi familia. Compartir con mi manada.
Basta de dudas, basta de cansancio, es hora de dar realmente el 100%
Go team! Go alfil