Una vuelta al sol larga

Hace 2 años estabas borracha hablándome por whatsapp ...las primeras confesiones, yo en talagante y tu en tu casa.
Hace un año estabamos voladas y borrachas jugando carioca y luego póker en tu casa, yo venía llegando del asado de la pega media arriba de la pelota por los terremotos, había asado en tu casa...y luego seguimos nosotras solas.
Recuerdo que fue aquella noche cuando conversamos lo del "chipe libre" y ahí creo que fue tu primera mentira por aceptar algo que no querías solo por complacerme.
Hoy...bueno, conversamos también a la distancia. Han cambiado muchas cosas desde aquel 16 de septiembre 2014, pero hay una que sigue intacta...¿puedes pensar cuál es?
A pesar de todo (si, aquella frase) seguimos ahí cumpliendo nuestra promesa por sobre cualquier cosa y lo agradezco.
Este recuerdo viene porque siento que no reparo cosas desde el 2013 y si soy más drástica diría que desde el 2012 cuando terminé aquella relación tormentosa.
Llevo casi 4 años autoflagelándome mentalmente porque creo que no valgo y que merezco todos los castigos que me puedan llegar.
He sido egoísta, soberbia, mentirosa, fría, despreocupada, pasiva, agresiva, entre otras cosas.
También he permitido que me dañen constantemente y me sigan basureando gratuitamente, por lo que sigo manteniendo la dinámica de que merezco los castigos.
¿Qué pasa conmigo? Dentro de todo lo malo, soy una persona buena, sin malas intenciones de dañar a nadie, he sido justa, trabajadora, entregada, jugada, confiable, romántica, tierna, vulnerable, entre otras cosas...características que también me han costado caras porque soy ingenua y me relaciono desde la confianza, no veo la maldad en las personas y eso me ha traído consecuencias.
El punto de esto es que se acerca una nueva vuelta al sol, un año desde que pasó un evento importante y siento que se ha demorado 4 años.
Es hora de cambiar el chip y sanar las heridas.
"Fuerte y derecho"

Después de que me rompiera el corazón, comencé a evitar la usach...

Creo que voy en el 3.0

Otro desahogo
Sé que la cagué y con cuática, pero aun asi soy una buena persona, con buenas intenciones y buen corazon/alma.
No merezco todo esto, aun cuando quizas no he hecho todo lo que debería, pero sigo dando mi mayor esfuerzo día a día.
Me dicen que estoy destinada para cosas grandes, mas no comparto esas opiniones porque el universo me sigue cagando.
No quiero perderme...y aquí estoy, a la deriva, en medio de una tormenta y no encuentro la salida.

27...

La edad perfecta para entrar al club de los 27 como rockstar, tengo los motivos, pero solo faltan las ganas.
Una nueva vuelta al sol que espero traiga cosas buenas y mas calma, orden y tranquilidad a mi vida, que lo enredado se solucione y poder encontrar las puertas a nuevas y diferentes oportunidades.
Mis 26 me dejaron chata, cansada y sin ganas de nada, no quiero ni celebrar...por primera vez es una fecha que no me emociona ni motiva, pero bueno...tu me dirías que el show debe continuar...
Quizás esa es una de las partes que más duele, saber que ya ni me piensas ni te acuerdas, cuando yo sería mega feliz con un abrazo tuyo o un simple saludo, pero supongo que me tengo que acostumbrar a que mis deseos no sean escuchados o se demoren más de lo que yo quiero en cumplirse.
Te extraño, siempre...hoy más que nunca...
Una vuelta al sol...

¿Cuándo dejé de ser yo contigo? Esa sonrisa picarona, esos abrazos espontáneos, ser feliz con la simpleza de las 2...
¿En qué momento me volví esta persona amargada? Con toda mi frialdad, restándole importancia a las cosas, poco cariñosa y preocupada.
¿Por qué dejé de sorprenderte y enamorarte día a día? Con detalles mínimos como ir a buscarte o regalonearte, hacerte feliz...
¿Qué me pasó? ¿Cuándo me perdí tanto?

Metro 2.0

Habia estado todo el día pensando en ti, era imposible sacarte de mi cabeza, decir en voz alta eso que he ocultado durante mucho tiempo...sigo enamorada de ti, eres mi hilo rojo....
Así iba llegando a la estación baquedano y te veo en el andén del frente, mi corazón se detiene, te miro insistentemente, pienso en correr para alcanzarte...te vas girando, mi corazón late rápidamente, preparo mi sonrisa, me vas a ver y...pasa el metro...no alcanzaste a verme...
Agacho mi cabeza y continúo mi camino a casa...

Congelándome

Así fue la historia, eramos "nosotras" y luego fue un "yo", finalmente era "ella" hasta que la conclusión fue ninguna de las dos.
Ahí estaba ella y yo, una hizo el hoyo y la otra le echó la tierra ¿conclusión? ...todo murió.
Se fue sin mirar atrás y ahí se me congeló el mundo, la gente seguí pasando a mi alrededor, pero para mi todo se había quedado quieto.
Me quedé en ese tiempo y en ese momento esperando que se volteara para saber que no estaba todo perdido...pero nunca giró y yo...bueno, yo iba a cambiarle las flores cada cierto tiempo al muerto...

Al decidir por otros lo que yo pensaba que era mejor por ellos.
Tomar decisiones a partir de lo que yo creía que el resto pensaba.
Metapensamientos...
Me pregunto si algo de lo que hice se basó en alguna realidad, mas que supuestos.

¿Qué es la realidad?

Desierto

Darme cuenta que fue mi deseo el querer cambiar mi situación, hizo que me diera cuenta que seguía pegada en el pasado por voluntad propia.
Me he castigado durante tanto tiempo por mis errores que ahora quiero hacerla de manera diferente, aunque en algunos casos creo que ya es tarde.
A veces me siento como Damon tratando de hacer el bien, corregir las cosas y siempre luchando por hacer lo correcto, pero fracasa y fracasa.
Sigo en el desierto personal que he fabricado para mi, mi piedra del Fénix, mi infierno. Mas esta vez he decidido no sucumbir ante la desesperación y las conductas autodestructivas simbólicas, he recupera mi fe y confianza...
Quizás sean más de 40 días, pero mientras siga caminando y creyendo, puedo dar pasos hacia delante ¿no?.

Cuando se pierde toda esperanza, cuando pedir al universo ya no basta porque sientes un vacío de respuesta, cuando ya no quedan fuerzas sino solo sonrisas y optimismo falso...
Cuando sientes que tocaste fondo y no hay alcohol que logre ahogar tus penas ni sol por el cual valga la pena continuar....

¿Qué haces?...

Solo grito con toda la rabia, pena, esperanza y ganas (las que me quedan) del mundo "Vamos! Dame una oportunidad" ....solo eso y te juro que el resto lo haré bien, ya no quiero sentirme este desperdicio, este gasto de aire ....esta...nada...

Una más...porque no hay primera sin segunda y en las malas tengo más aguante...por favor...dame una señal, ayúdame a salir adelante...

A veces me pregunto si todavía me lees, te contaría que me quedé sin ideas para títulos y que cada día me cuesta más escribir ¿te darás cuenta que con tu ausencia este espacio pierde sentido?....
Entonces en estas fechas donde tu recuerdo se vuelve insistente, es cuando me pongo a escribir porque tu traes una especial inspiración de vuelta, aquella romántica, ingenua, metafórica y sincera inspiración que me hace sentir más cerca de la persona que solía ser, aquella que yo pensaba que era "buena".
Te relataría historias de cómo he ido arruinando mi vida lentamente hasta llegar a este punto donde me siento vacía...
Por lo menos volvería a escuchar esa sonrisa nerviosa, la pequeña aclaración de garganta entre palabras y las ganas de hacer cualquier cosa para agradarte, tenerte cerca y lejos a la vez...
Quiero abrazarte y reconectarme con ese lado que siento tan perdido...
Te diría que en una noche como esta admitía por primera vez que me gustaban las mujeres y eras tú la que me provocaba eso...
Te hablaría sobre mis razones para llorar aquella noche cuando me mostraste el video y cuánto me costó encontrar tu flor favorita (no sé si lo seguirá siendo)...
Te explicaría la melancolía de aquella mañana que desperté a tu lado sabiendo que todo acabaría y lo difícil que fue llegar a esa casa e irme después...lo complejo que fue soltarte cada vez...
No sé por qué seguimos manteniendo esta tradición anual si cada vez que te apareces algo pasa en mi...es casi una conducta masoquista...
Finalmente te diría cuánto te quiero y que siempre te voy a querer, eres una de las personas más especiales que tengo y mantengo mi lejanía porque creo, realmente, que estás mejor sin mi en tu vida...aun así ...nos mantenemos...
Y nos juntamos en sueños porque tengo una confesión que hacerte...aun te sueño...

¿Qué puedo escribir que no te haya escrito ya?...eres un remolino...agradable...desordenado...que me pone nerviosa...aún

La mejor definición para mi estado actual es esa sensación del sol pasando a través de las ojas de un árbol...
Todo va mejorando y calzando

Por qué pongo puntos suspensivos donde debería ir un punto final.
Supongo que aún no te logro terminar del todo y sigues siendo ese fantasma, como el que tu odiabas, ahora te convertiste en ella.
Quizás el problema está en finalizar las historias que deberían tener un punto seguido en vez de aparte.
No puedo arreglar el pasado, no quiero seguir atormentada por mis errores o por "y si?" ...ya pasó. Me quiero concentrar en el presente para lograr el futuro que quiero...mi historia solo está en puntos suspensivos porque aun le queda mucho para el final...

Veo como todos avanzan y parece que me quedé en pausa...
¿Dónde quedaron mis ganas?...